Witze

Kategorie Versaute Witze

In der Nacht wacht Fritzchen auf und beobachtet seine Eltern beim Sex.
Vater(V):Fritzchen, willst du ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?
Fritzchen(F) Ich will ein Nilpferd
V: Das schaff' ich nicht!
F: Komm runter, las mich versuchen!
Eingetragen von Unbekannt


Ein Mann im Flugzeug muss dringenst auf's Klo. Weil aber die Männer-Toilette besetzt war, ging er auf's Frauen-Klo. Er setzte sich auf die Schüssel, so wie man das halt macht, doch dann fiel ihm ein Knopf in's Auge; "Nur Frauen!". Weil der Passagier neugierig war, drückte er den Knopf. Aufeinmal blinkte etwas auf einem Bildschirm: "ACHTUNG: Die Tampon-Entfernungs-Funktion wurde Aktiviert!"
Eingetragen von Unbekannt


Der Vater erwischt seinen Sohn beim Wichsen.
Vater:"Sohn,Onanieren macht blind!"
Sohn:"Papi, ich bin hier drüben"
Eingetragen von Unbekannt


Durch Sex wird das Leben durchschnittlich um 5 min. verlängert!
Durch das Rauchen von Zigartten wird es durchschnittlich um 5 min. verkürtzt!
Also Raucher fickt um euer Leben!
Eingetragen von Unbekannt


Zwei Aliens landen in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff aus und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - Eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit barschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was du für richtig hälst", erwidert sein Kumpel "Aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffeauf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!" knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gewaltigen Explosion findert er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf den Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopftm fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde." Sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zweimal um die Hüften und wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann."
Eingetragen von Unbekannt


Zwewi Männer gehen eine Leiter hoch!
Auf einmal fallen beide runter, unten angekommen sagt der eine Mein Kreuz, Mein Kreuz da sagt der andere Scheiß auf dein Kreuz mein Beutel hängt oben!
Eingetragen von Unbekannt


Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und
einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen
Schafbock zum Tierarzt. Der stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt
stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles
klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm
Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze
Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten
Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt
mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt
danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an,
dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne,
dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die
Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern
zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus
dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und
verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt
wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit
den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und
schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht
er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf DREI mal!! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause
an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er
fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas
stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie. "Wieso? Liegen sie
zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins
hupt."
Eingetragen von Unbekannt


Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden
Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und
trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den
engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch...
Eingetragen von Unbekannt


Zwei Männer treffensich der eine sagt:

"Erstens haben Sie eine schöne Frau, zweitens habe ich mit ihr seit zwei Jahren eine Affäre und drittens: wie gefällt Ihnen das Zweite?"

Der Andere Antwortet:

"Erstens sind wir seit 3 Jahren getrennt, zweitens hat sie Siphilis und drittens: Wie gefällt Ihnen das Zweite?
Eingetragen von Unbekannt


Wie unter scheidet man einen Stier von einer Kuh?

Wenn du den Stier melkst, lächelt er
Eingetragen von Unbekannt


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